Как построить отношения и разогнать тараканов

Женская часть тырнетов шкворчит и горланит от счастья — за смешные 300-500 баксей добрые коучеры радушно согласились провести тренинг «Как перестать быть дурой».

Я решил помочь нашим дамам (да и кавалерам) сэкономить несколько десятков деньге и провести свой собственный тренинг.

И так…

Все отношения строятся на четырех столпах, блуждать вокруг которых слепо побуждает таинственная евроазиатская душа. А зря.
Все очень просто.

Во-первых — занимайтесь любовью (трахайтесь, сношайтесь, тантрируйте и прочее) с радостью и регулярно.
У вас с партнером может быть дохуя общих интересов — начиная от коллекции фотографий перевернутых черепах и заканчивая термоядеерным синтезом, но откровенно плохая ебля сведет на нет все эффекты «легкого соприкосновения рукавами».

Во-вторых — готовьте друг другу жрать (есть, кушать, трапезничать).
Ибо вы можете дарить человеку сонеты, обнимашки, позитивные статусы и безграничную вселенско-галактическую любовь, но если вернувшись вечером домой он будет довольствоваться только этим — поверьте на слово — мечтать он будет исключительно о борще.

В-третьих — отдыхайте друг от друга.
Нет способа быстрее и легче остопиздеть друг-другу, чем быть вместе каждую минуту жизни. Если девочке хочется прогуляться с подругами или поваляться в выходные в теплой постели, а мальчику врезать пива или залезть в горы для созерцания мира — не пытайтесь совместить. Живите полноценной жизнью не претендуя на интересы партнера — это залог защиты от маструбации.

В-четвертых — не ебите мозги.
Ни как. Ну вот просто. Лучший способ испортить отношения — начать их выяснять.  В доме обязательно должна быть чугунная сковорода диаметром не менее 25 сантиметров с надписью «Если вдруг захотелось поебать мозги». Если уж совсем приперло, дурь лезет из всех щелей и вот-вот сорвет заслонку — помните, у вас есть еще родня, подруги, коллеги, соседка-пьянчуга и прочие персонажи, которые этого достойны. Бросайте все — и к ним. Если конечно не стоит задача получить той самой сковородой из любимых рук. Еще ни одна истерика не стала основой теплых и доверительных отношений.

Ну и напоследок — обещанный бонус.
Если вы все-таки решили, что вам необходимо сходить на тренинг «А не дура ли я?» — просто скажите «да, я такая!».
А на сэкономленные гроши купите платюшко, бутылку сухого красного (опционально) и пиздуйте на свидание (путешествие, за кефиром, по грибы) насвистывая под нос незамысловатую мелодию.

И кстати — с вас 200 рублей.

  • Nastasiya Veter

    Ну наконец-то кто-то это сказал. Недавно я на почту получила приглашение на тренинг за 80 штук, в заголовке «Как сделать мужчину сильным?», ну пиздец же бред, что вообще за идиотская идея — делать кого-то кем-то… я молчу про полные полки книг о том, как найти мужчину своей мечты… и кто-то же за это платит! Короче, отличная статья, и я нашла сайт, где мне не стыдно материться в комментах. Аллилуя!