Миссия компании идиотов

Однажды некоему старику из Осаки, или там Кливленда, стало скучно. Его контора работала как часы, денюжка капала, внуки были устроены. А движняка нехватало.

Он не спал всю ночь, что в его возрасте было вполне простительно, а утром придя в контору собрал дюжину директоров тыкнул их носом в маркерную доску, где было выведено старческим почерком «Мы не производим подшипники. Мы делаем мир лучше».

Ну, а так как он мог уволить любого директора зааплодировали и побежали по цехам и департаментам разносить благую весть. Работяги тоже боялись увольнения и тоже зааплодировали. И понеслась свистопляска.

Кучка лоботрясов-консультантов, позже придумавших стандарт ISO 9001, просекла что это золотое днище. Каждую встречу с олухами они начинали со слов «А какова миссия вашей компании?», после чего проводила недельный тренинг по ее формированию.

Через пять лет этим болели все. Миссии, похожие по сути и разные по форме как множились метастазами в кабинетах и опенофисах. Бизнес-тренеры жировали. Директора бились в креативном экстазе.
А по сути — говно говнищем. Миссия борделя и парламента одинаковы — блядей кормить.

Воротит только от самого факта, что для того чтобы хорошо делать свою работу жизненно необходимо обозначить причину существования на планете.
Декларирование пустоты иньекциями вакума не доводит до добра, товарищи менеджеры.

И каждый раз когда я читаю «наша миссия», я вижу толпу испуганных существ способных лишь на чтение мантр по заветам скучающего маразматика и не более. И высылаю нахуй. Ебитесь во имя мира на земле, но без меня.

«У нас охуенное пиво», «Борщ без наебалова», «Натуральные сиськи» — вот что я хочу о вас знать. И вы тоже.

Все лезут в Иисусы — ни кто не лезет на крест. Не надо так.